kiko的童趣乐园

    我在很多事情上都犹豫不决，不知道做哪个好，而且翻来覆去，一下决定这样，一会又决定那样，我为这种事吃了不少苦头。每次要我拿主意的时候我就很痛苦，每当反省自己决定了的事后又会后悔。我十分讨厌这样的我，我觉得这和experience and characteristic有莫大关系。其实决定并无绝对的对错，认真对待了就是对自己负责。昨天这种复杂的情况下我不是也做了自己的决定了吗？

    昨天去了S，我才知道自己欠缺的东西有多少，和别人的差距在哪里。要在这样一个陌生全新的领域表现好，我心里其实很担心，也是刚开始时犹豫不决是否接受的原因。当我考虑了很久，决定抛弃价格为experience接受S时，心里真的是升腾上了一股喜悦，不仅是放下了担忧的重担，更对自己有一种破釜沉舟的自信。尽管it's a very tough job，但在S认认真真做两星期，出来以后一定收获非常多。一旦下了决心，我就敞开心扉接受它了，开始把自己融入它的文化里了。我开始花心思在我的job上，然而过了一小时后得知salary更低的时候，何SIR让我考虑这么低的价格愿不愿意做的时候，我的心里很难过，我心里居然特别不舍得那份将要和我度过的两周时间的file和line.最后的结果是，无法接受，只能放弃。

    看来我是真的不舍得，因为从离开S后我就有点后悔了，一直到今天上午我还时不时会想起来。我这个人真奇怪，我竟希望一切都能十全十美，我希望我能身兼数职同时又有一个完美的结局。何时开始被这种想法占据内心？不知道。

    或许，我就是这样的人啊，我就是喜欢这样新鲜的东西，没有定性。谁说人生只能专其一项的，谁说这才是成功，谁说目标不能轻易改变的，谁说职业方向就一定要认准唯一的。

    谁管呢，Life is not to be a success but for fun.

原来这么久没有写日记了。记得几次想打开它的，后来发现没有什么值得记，便又按下了页面上那个红叉叉。而今天之所以认认真真地写，是因为在我得了一个月的“未来焦虑症”后，心里开始有新想法。我从阿浦那借了《士兵突击》来看，原来阅读真的能治病。阿浦有篇博文题目叫“波澜不惊”，于我很应景，尽管写的是她自己的事。

暑假马上就来了，我没有回去的打算。每天走在南北苑之间时会不由自主想到人将越来越少，毕业开学人走人留，谁来谁往。LC跟我说要耐得住寂寞，我咬咬牙，跟自己说，kiko你要耐得住寂寞。几天前，夜里很晚了，手机显示大伯打电话来。我正纳闷，那边传来鹏鹏的声音，跟我说：姐，我毕业回家了。我心下奇怪，他每次回去之前总爱来我这里蹭一顿饭，跟我见一面的，这次回去不再来了却连吭都不吭一声。电话里他说，你一个人在那里要好好的啊，最后临挂机时，他又补了一句，你要幸福啊。我应了声“好”。放下电话，思绪良多。难道因为离别感伤而害怕见面么？难道因为想说这么感性的话而害怕见了面反而说不出口么？不管怎样，去他的感伤，去他的离别，过年回家再见面时一定要好好修理他一顿。

和晶晶一起考完了中口，显然结果不太好，我们俩都是。我问晶晶说还继不继续？晶晶说当然了，不然前功尽弃。OK，那么屡败屡战的精神值得继续发扬光大。昨天在QQ上现身，引来hp的闲聊。很久没见这个在大三时候认识的纯粹的网友了。hp念厦大经济，逻辑思维与辩论口才相当好，已经发展到咄咄逼人的地步，我俩的聊天每次都以我的万分挫败感以及无话可辨而告终。昨天和他一起讨论了公司面经，分享了准备思路，and then send wishes to each other。之后和LC谈起聊天收获，LC突然冒了一句“好像我的话对你都没什么用”，呃，人的性格真是很奇怪，你的言语行为无处不在彰显你的性格。一旦你意识到自己的性格特点，我觉得应该对其中的负面做出一点修正，and make yourself a perfect man/woman.

百合上关于bras闹的纷纷扬扬，我也强烈要求代理和bras并行。虽然网络大牛们的很多例证我不懂，但是作为一个bras的测试者来说，我bras每月不到1G的流量完全是靠代理支撑，自己每次使用bras时都是一个自动计数器，搞得战战兢兢。更郁闷的是，上非镜像的图书馆数据库也需要计算流量，好了，以后谁敢大量看文献啊，数据库岂不是白买了。强烈建议NIC向叶老师的高校期刊网学习，为了信息共享和经费节省，为用户做出实在的贡献。

还有就是我刚开始的美剧生涯就这么终结了，好多FTPers都把站点关闭了，悲痛中～～～～

明天下午的车去上海，度过企盼已久的假期，我真需要充电了，因为心已经太浮躁了。从上海回来已是5月，5月18号是一个horrible day，回来以后头等大事就是应付这一天中的半小时，so this is the most important thing. 应该要总结一下3、4月做的事，才能鼓励自己更好的上路：

期末论文从撰写到论文收录刚好历时三个月，最后也圆满的被核心刊用，尽管版面费不菲，能受小小肯定倒是着实让我高兴了一阵。毕业论文定了题，做好了具体计划，开始进入资料收集阶段。引文标引基本保证10天交6本，挺好了，不用加速。不过interpretation的时间被挤掉好多，不仅因为难，而且好像自己有点老神在在的感觉。5月份要抓紧interpretation啦！

两个月里接待了文婷，来复试的两个师妹和盛盛及其同事，玩了总统府，大屠杀纪念馆。。。

看了两季的desperate housewives，看了《杜拉拉升职记》，还看了好多网络言情。最开心的事是每周一中午追着恶作剧2吻的新一集，不过今天看完了最后的ending，好喜欢直树和湘琴呀！

和芦苇相约一起去紫金大戏院看了音乐剧《蝴蝶梦》，在校礼堂看了戏剧系的原创独幕话剧。

在上周五加入了学校的理财俱乐部。OK，我承认我的经济基础知识非常薄弱，这是我加入理财俱乐部的最大原因。

最后，要制定新计划了，加油KIKO，钢巴得！！！！

2008年4月？日 

我发现人一旦持续思考一件事，就容易催化想象力将由事情带出的情感无限放大。我躺在床上努力把心里的滋味理清楚，想着想着心里就有一种彼此间的联系被生生割断的难受。晚上6点离开图书馆去吃饭，直觉上告诉我，我想去有笑声的地方，那里点着桔黄色的小灯，感受起来很温暖。可是脑袋里空空的，心里没有找到钟意的地点，韩国料理的治疗效果已大不如前，因为我开始讨厌女店员毫无波澜的音调和她更令人眉头紧锁的抱怨。

跨出校门，面对十字路口，心里没有选择，不知该往哪里走，也不想去想该往哪里走，木木的好像脑汁早被绞尽了。我不想站在熙攘的人群中作决定，匆匆奔向路边。

就那样站着，好像在等人，其实什么也没有。没有约谁，也没有等谁，但站在那里，就像在等着谁。

就那样站着，站在约了谁的其他人的左右，没有假装在等人，但路人一定以为我也在等着谁。

就那样站着，脑子里什么也不想，什么决定也不做，告诉自己说休息一会，就那样站着。。。

最后晚餐地点定在超市旁的KFC，吃着吃着突然自己就哭起来。突然觉得这热闹与我无关，这里的人与我无关，我第一次这么深深地觉得孤单。

盛盛明晚的飞机回厦门，我很舍不得，这是大实话，因为我在这里做很多事时都是一个人。一个人吃饭，一个人逛超市，一个人上自习，一个人在宿舍。而盛盛来的这9天，我们天天一起吃饭，一起出去玩，当以前熟悉贴心的感觉被再次翻起，要重新独自行走，又怎能不难受？

无奈，鱼和熊掌不能兼得。每当怀念友情，我应该枕着小猴，啃着牛肉干。

临睡前又在床上偷偷哭了一回，挺好的，减减压。

后来想起盛盛买了好几只桂花鸭回去孝敬同事，便imagine他插上鸭翅膀嘎嘎嘎飞回去的情境，哧哧笑出声来。

自4月伊始，10天悄然而过，

天哪，为什么时间过的这么快！

我不要到处去玩了，我不要open，在未出师之前还是认真做好宅女吧～

今天去参加SEPHORA的宣讲会，最后那个职位最高的HR姐姐讲的实在不怎么样。在她频繁出现的口头禅“就是说”、“就是这样”中我基本听清楚了sephora的企业文化、定位和MT的program，不过很吃力。之前在正大广场见过sephora的卖场，不过没有进去，因为商品都是一线品牌，不适合学生。其实现在想想，当时应该进去的，多了解才有收获呐。HR说明天现场面试采用open形式，任何人不管有无投简历均可来，天哪，我在想这样的面试场面会不会失控，3个HR在一整天中要面对如此多应聘者如何能有效地选出合适的candidate？估计就是有这份能耐才能做上HR吧。

投入化妆品行业似乎是个不错的选择，最好的是哪家，我想是欧莱雅吧！

    我喜欢日历每一页后边的“明天”的未知，还隐含着一种希望。明天乃是人生中最富有魅力的字眼儿。生命的定义就是拥有明天。它不像未来那么过于遥远与空洞，它就守在门外。走出了今天便进入了全新的明天。白天和黑夜的分界线是灯光；明天与今天的界限还是灯光。每一个明天都是从灯光熄灭开始的。

那么明天会怎样呢？当然多半还要看你自己的。你快乐它就是快乐的一天，你无聊它就是无聊的一天，你匆忙它就是匆忙的一天。如果你静下心来就会发现，你不能改变昨天，但你可以决定明天。有时看起来你很被动，你被生活所选择，其实你也在选择生活，是不是？

                                                                 ---------冯骥才《日历》

每周都会在周一中午迫不及待地download2吻的新一集，一度很奇怪也很纳闷，为什么自己做这种事时从来都很积极也很有毅力。后来想了想，有些释然，因为它没被我当成任务，没有放压力，而没看也不会内疚，自然对此充满热情。今天湘琴说“只看一眼就好了，这样我浑身的电量就充的满满的了。”蛮贴心的话，因为我也有过这样的感觉，不过我的充电器不止于LC。最近的一次是前天拜访的LC的舅舅。

我从小一直接受的都是保守教育，以前中学时期的填报志愿都是遵循爸爸说的“宁做鸡头不做凤尾”，而且他笃定这种方式适合我。之后的成长没有了爸爸的决定，我的决定便无甚章法，全凭感觉和一股想当然的勇气。记得第一次上小强课时他要我们讲讲上南大的理由，我想了半天说是为了证明自己的能力。其实说真的最当初的想法便是LC去上海了，我不能和他分开，阴差阳错便报了南大而已。接受了近7年的LIS教育，心里难免有一份特殊感情。可是LC舅舅说当初志愿因诸种因素不能变更，但是以后可以自由选择职业，根据个人的性格选一份合适的职业。从来没有人这样直接的鼓励我放大胆子。舅舅说总结一句便是胆子要大。如果说和LC一起离开家人的庇护是放开胆子的第一步，那么接下来应该怎么走？

我那晚睡不着，因为这样的刺激让我精力充沛。我开始想法很多了。看着LC在身边有一搭没一搭的说着话，我心里笑着对他说，家伙，可别小看你身边的女孩噢！

不管何处看到有关大话西游的话题，除了赞扬惊叹便是各种正版翻版的经典台词。我之前没有完整看过，只记得星星不断用月光宝盒时光倒流，其它皆无印象了。今天我发现原来翻来覆去看的只是月光宝盒这一部，不知道还有大结局仙履奇缘，看了之后便觉一切皆醒，也能理解各种惊叹的由来，原来月光宝盒只是一个线索，只是为了牵出紫霞，牵出这个执着精灵的女子，而他愿意为她用一整部电影作楔子。

她说“我心跳的好快，我的意中人就在附近，怎么办？”----他答“上天安排的嘛，上天最大啊！”

她悄悄地留了一滴泪在他的心里，而清醒时忙着为另一女子奔波的他则在睡梦中喊了她的名字七百多次。 

她说“我猜到你会身披盔甲，脚踏五彩祥云来娶我，可是我只猜中了前半，却没有猜中结果。”

他不想放手却又不得不放手，梦醒时分原来尘缘已定。